Feliz cumpleaños

Para empesar, les deseo una feliz navidad a tooooodas las personas que des en cuando me leen y a las que no... bueno también xd....

Pero, más importante y el motivo de esta publicación es desearle un feliz cumpleaños a la persona que me hizo volver a mi, a hacerme ser lo que era, a mostrarme la felicidad y, sobre todo, a mostrarme lo bello de vivir y de darme motivos para hacerlo.... Gracias por despertarme y darme otra oportunidad. Connie, mi Paris, Te amo infinitamente.

Y en último lugar desearle un muy muy muy feliz cumpleaños a Stephenie Meyer, gracias por haber actualizado el genero gótico en la literatura y, también, demostrar que un historia de ciencia-ficción puede ser, perfectamente, una historia de amor...

Book Club

Hoy vi una película que cambio mi vida *_*

Jakajkajjakaj no la verdad digo eso de muchas películas pero lo suelo decir de dichas obras del séptimo arte que realmente me marcan... En esta ocasión fue The Jane Austen's book club... Para comenzar me encanto la trama... me sentí plenamente identificado casi con todos lo personajes (se que suena difícil pero dejenme explicarles), pero no con sus distintas situaciones... sino, más bien con la forma en la que lo que estaban leyendo se aplicaba con lo que estaban viviendo... no se uds. pero a mi me suele pasar... aunque se supone que psicológicamente... no es que el universo nos haya dado la ayuda que esperábamos a través de un libro... se supone que la verdad sería que uno ante cualquier evento observado, inconscientemente, busca lo semejante en sí... y a eso se debe que las interpretaciones que uno le da a las distintas experiencias que uno puede observar sin ser participe habla mucho de uno mismo... (entre paréntesis, un llamada a cada uno a percatarse de as interpretaciones que uno hace de los libros, películas, canciones, etc. ya que esto les ayudara a conocerse a sí mismos)...

Lo otro que me paso con esta maravillosa película fue la de leer las distintas obras de esta escritora... Parecen ser inmensamente interesantes xd.

Por último... tengo un deseo ferviente a formar un club de libros dedicado a examinar las distintas obras de algún escritor... y bueno al terminar las obras de él, y si el club funciona, examinar a otro y así hasta hartarnos... ajkajkaj...

Bueno eso seria mi entrada de hoy, muchas gracias a los que lean esto y, en especial, un sincero agradecimiento a Emily, quien fue la persona que, inconscientemente, me recomendó esta película.

Eheeeeeeeeemmm... gran canción, gran final de temporada... lo vi hace mucho timepo ya... pero hoy sono esa canción en la radio y me llego muy profundamente... además, debido a este día y su antecesor... necesitaba hacerlo :D

Recapacitando...

Uno siempre da un sin fin de consejos... jamás he entendido por qué, sin embargo, es tan complicado aplicarlos a uno mismo... He decidido hacer una exepción a la regla esta vez, supongo...
Me dolera cuando tenga que doler... no ahora... continuo con los mismos miedos... pero... no lo sé, simplemente dejare que la vida, la pena y todo me atropelle cuando me pase los semaforos... no antes de salir de mi casa... Hakunamatata :)

Ni Newton ni Eva nos pensaron así.

Todos de a poco vamós creciendo en nustro manzanero, naciendo junto con las hojas verdes desde los brazos de nuestro padre, tomando un color, desrrollandonos y formando semillas que darán vida a nuevos árboles y nuevas manzanas... Creciendo y viviendo al lado de más como nosotros, conviviendo con ellos, amandolos y odiandolos... sobreviviendo con ellos... sabiendo que han sido ellos, tus amigos... o más bien, hermanos, los que en realidad te ayudan a vivir... Hasta que cumplimos edad, maduramos, se nos traza un destino y, con el corazon en llanto, simplemente nos sacan de nuestras ramas, alejandonos de ellos, tal vez para siempre... y con un terrible miedo a que te olviden...

La contratista

-¿Qué hace, señora?- preguntó Ignacio.
-Construyo mi casa- fue la respuesta de ella.

Ignacio se pasó todo el día preguntandose como aquella señora, de vestimente e imagen miserable, iva a construír una casa solo con cajas de cartón.

Demasiado rápido sobre su vehículo mágico.

Pasando calles y calles, surca la ciudad llegando a la máxima velocidad que le permite alcanzar su vehículo mágico de solo dos ruedas, con cadenas y engranes que el común de las personas llama bicicleta... ¿Y qué importa lo que es? Nada, lo que importa, e impresiona, es que el vehículo mágico le permite todo, la libertad, la velocidad, la expresión... TODO... Sobre ella viaja hacía donde lo desea, sobre ella el vehículo es como una parte de su cuerpo, sobre ella se siente flotar y deslizarse sobre el oscuro asfalto, a través de la oscura ciudad, pero que sobre el vehículo mágico ya no es tan oscura, ni tan fría, ni tan triste, porque, sobre él, ella aprecia, a gran velocidad, los pocos colores que aún quedan, las pocas flores que aún crecen, los pocos niños que aún juegan, los pocos rayos de crepúsculo que aún se escabullen entre los rasca cielos santiaguinos dándole a la deprimente ciudad un toque nostálgico que nos recuerda el otoño, pero que solo hace todo este ambiente un poco más confortable... Y así la joven goza de los pocos minutos en los que se puede ser feliz en esta tierra de cemento, goza convirtiéndola en un pedacito de cielo parecido a un paisaje urbano de un filme francés, todo gracias a su vehículo mágico con el cual, en ese momento, cruzaba una calle, sin percatarse, de que se pasaba una luz roja y, en la cual, violentamente y sin segundos para sentir miedo o notar lo que pasaba, fue derribada por un taxi...

Existencialismo

...En todo caso había un solo túnel; oscuro y solitario, el mío...
El existencialismo es una ideología que surgió entre las épocas de las guerras mundiales, no estoy seguro si en la primera o la segunda, pero el punto es que este plantea una visión del mundo desoladora, en la que plantea que estamos solos, que somos escupidos al mundo sin que nadie nos pregunte y nos sacan de él sin que nadie nos avise. Y, como se interpreta en el párrafo seleccionado al principio, que jamás por mucho que uno ame a un ser va ser capaz de lograr comprenderlo totalmente, de unirse realmente con esa ente... No creo en esto, pero nunca me había sentido tan así como en estos últimos minutos....

Encerrado en mi

Desperté asustado, porque estaba oscuro, totalmente oscuro... entonces me calme y me sentí idiota por haberme asustado... Porque lo hice? si ya ni recuerdo cuanto tiempo llevo aquí. En el castillo que construí para compartir, pero en el que me quede solo y encerrado. Quería llorar, pero seria más estúpido, porque ya había llorado, montones de veces, días completos enclaustrado en mi palacio a oscuras sin ser capaz de abrir las cortinas, de encender las luces y de dejar entrar vida. Y por qué ya no soy capaz de compartir? a cuanta gente fui capaz de dejar entrar? Entraron, rompieron cosas, rasgaron las paredes, abrieron y cerraron puertas... y se fueron, sin despedirse... Pero todo lo re-decore, lo limpie y lo prepare para recibir a alguien nuevo... Entonces por qué no lo puedo hacer de nuevo? ...ya no tenía fuerzas para abrirle las puertas a nadie y dudaba que alguien quisiera volver a entrar... Y así me pasaba las noches y días, tendido en el suelo frío, sin levantarme, sin ordenar ni limpiar nada... esperando mi muerte mientras mi hogar se seguía derrumbando y dejandome cada vez más atrapado... De pronto vi algo... se encendió una luz... era un pequeña vela... pero brillaba... mucho... y sentía que habían pasado años sin ver la luz... Me levante y me acerque a ella... la tenue luz me permitía ver levemente las paredes, o al menos, lo que quedaba de ellas... Alguien sostenía la pequeña vela... llegue al lado de ella y la pobre luminosidad me permitió ver tu rostro... Y cuando te vi... cuando te vi pereció... pareció que era feliz de nuevo... que quería volver a ver la luz... volver a ser feliz... volver a compartir mi casa... casi por inercia acaricie tu rostro con mis dedos, tu hiciste los mismo y me sonreíste... Desde entonces no he vuelto a estar solo en la oscuridad...

Es una pequeño cuento... bastante metafórico...pero creo que es la mejor manera de contar parte de mi historia... de nuestra historia....Miedo ... Si, creo que eso es lo que siento... suena horrible... pero si me escuchas y dejas que te explique entenderás. Te amo... Lo sé, de eso estoy seguro... por eso tengo miedo... porque cada vez que entregue mi corazón fue devuelto en pésimas condiciones... tengo miedo de no saber llevar esto... de perder contacto contigo, de que un día simplemente me digas "esto se acabo"... Sabes acaso lo feliz que me haces?... sabes acaso la oscuridad en la que me sentía antes de haberte visto... Sabes que cada vez que a mi mente llegan mis paranoias pienso en ti... y me duele respirar... porque se que si te perdiera seria más dolor del que puedo soportar... Tengo miedo... perdóname por esto... pero nuca me había sentido así y por tanto tiempo... Tan enamorado... tan feliz... Gracias por haber llegado a mi mundo, espero que no te quieras ir nunca... Te amo MI Paris

En el aféizar de tu ventana

Shhhhhhh!!!!!!...
Es lo primero que te digo cuando te veo en tu habitación a través de los barrotes de tu ventana... Aunque por tu cara de asombro me doy cuenta que "gritar" no estaba en tus planes...
-¿Qué haces aquí?-preguntas.- Te pueden escuchar.
-¿Charlie?- solo con decir eso se dibuja una sonrisa en tu rostro (siempre te hizo gracia esa analogía entre Charlie Swan(twiligth) y tu padre), lo cual, significa que no estas molesta... y que no me golpearas cuando me veas nuevamente. - Quería hablar contigo.
-Si mi papa te escucha...- te detienes, sabes que no es la primera ves que me aparezco a una hora poco prudente en tu ventana para fastidiar tu existencia, pero veo en ti que deseas que sea la última...
Hablamos entonces... te cuento mis problemas... hago todo lo posible porque tu me cuentes algo... discutimos por alguna cosa que no nos afecta directa mente... me dejo perder en la discusión porque eres la terquedad personificada... y porque a pesar de todo se que tienes mejores argumentos que yo...
No se como somos amigos (si es que lo somos), pero te tengo un aprecio increíble, y te he aprendido a querer y a predecir... también me doy cuenta de que tu me has aprendido a comprender, lo cual debe ser realmente complicado, ya que ni siquiera yo lo he logrado en su totalidad...
Uno nunca sabe lo mucho que puede necesitar a una persona hasta que entra en su vida, deja raíces y ya no la puedes arrancar sin destruir tu mundo... y es verdad... no creo que podría sobrevivir sin tu terquedad, sin tu "pesadeces", sin tu incapacidad de recibir un cumplido, de que te fastidie que sean "caballeros" contigo, de que no dejes entrar a alguien en tu corazón y en tu vida, de tus interminables listas de defectos que encuentras en mi (lo cual te hace mas especial porque el echo de te fijes en todos esos defectos me hace pensar que eres una de las pocas personas que me presta atención de verdad)...
La hora avanza y se hace tarde, me tengo que ir por eso y por que veo que llegado al limite de tu paciencia en lo que respecta a la tolerancia hacia mi. Me voy, pero al caminar por el complicado callejón para volver a mi casa, me quedo con la sensación de que eres una persona a la que le tengo mucho afecto, pero que podría ser mayor, porque siento que ya te conozco, porque cuando te miro a lo ojos puedo ver lo que piensas y viceversa... Que las cosas pudieron ser diferentes... Pero que daría mi alma porque permanecieran igual...

Este es un cuento que escribí hace un tiempo... va dirigido a una persona especial la verdad... hoy veo que el tiempo ha pasado, las cosas han cambiado.. cuando escribí esto mi vida era un revoltijo, y creo, que la tuya también... y recuerdo que me decía a mi mismo que dos personas así no eran las ideales para ayudarse mutuamente... pero me equivoque... me ayudaste mucho... y espero (y creo) que también te ayude... la vida da un sin fin de vueltas... me alegro de ver que ahora estas más equilibrada (y mucho más abierta de mente) y que alcanzas momentos de felicidad con más facilidad... Te quiero mucho Paula...

Preguntas inesperadas

Me rodean mis interlocutores. Se habla de todo y de nada a la vez... Y, sin previo aviso, cierto comentario me llega como un balde de agua fría... Cuando miras tu habitación ves tu cama, tus cortinas, tu escritorio... si te das cuenta, al verlas, tu mente envía respuestas inmediatas de lo que son... Bueno aquí pasó algo parecido... De un momento a otro te llega una pregunta, y la persona que la efectúa demuestra saber información que se supone no debería manejar. En ese momento tu mente busca la respuesta lógica, al no encontrarla te repite la pregunta como diciendo "necesito ayuda"... "¿Cómo sabe aquello?" es esa la pregunta que resuena en tu cabeza... Genero una respuesta coherente y probable... pero al pensarlo... no la acepto... porque no quiero aceptarla... porque esa respuesta implicaría ciertas cosas... cosas que me dañan de cierto modo... así que no la asumo y busco otra teoría... no la encuentro y me cerebro me dice que la respuesta correcta es aquella que acabo de desechar, pero mi corazón la niega. Entonces al no encontrar la respuesta en mi mente la busco en la de los demás. Escruto cada rostro de mis interlocutores buscando un indicio que me diga como supieron aquello... Es en ese momento veo el rostro que busco, pero no me da una nueva idea de como sucedieron las cosas... no... ese rostro solo confirma la primera teoría... entonces admito la verdad, me invade ira y pena... pero me las trago... y continúo con la conversación como si todo esto (lo que se supone que ellos no sabían) no me hubiera afectado en lo mas mínimo... Hay ciertas cosas que son mejor guardarse...

Junto con estas reflexiones que han venido en este fin de semana... se me plantean un montón más relacionadas de la misma experiencia... La confianza... sabes realmente en quien confías... ¿Todo el mundo es igual?... El nivel de confianza que se tiene con alguien se puede perder completa mente por un solo acto... errar es humano... uno solo debe ignorar y seguir como si nada... ¿Uno aprende realmente de sus errores?

No hay primera sin segunda

Debo salir ahora, que esta durmiendo. Tal vez, si me apresuro y me arreglo bien, algún otro me invite a un trago y a un buen cuarto de hotel en lo que me queda de la noche.

Flechazo

No se si era el cansancio o la gran multitud que salía del metro, pero cuando choqué contigo y giré enfadado buscando tu rostro vi tus ojos profundos y dorados como la miel y tu cabello humedecido por la lluvia del exterior... Supe entonces que jamás te dejaria ir.

Errores

... No hay cosas buenas ni malas... solo personas con el don divino de poder discernir si lo que hacen le gusta o no... Pero ningún prejuicio es bueno, la conciencia requiere conocer ambas caras de la moneda para poder crecer... La vida necesita que nos caigamos para poder decidir entre la libertad de estar en lo alto o la estabilidad que nos proporciona el suelo... Es necesario que vivamos... Siempre, pero sin perdernos... "Deberé soportar una o dos orugas si quiero ver las mariposas"(El Principito)... Todo ira bien mientras puedas ver el camino de vuelta a tu hogar, mientras puedas recordar quien eres, mientras tengas gente que te sepa perdonar y levantar cuando vean que has aprendido a caminar... GENTE QUE TE AME Y SEPA QUIEN SOS...

Solo se crece con las experiencias, el perdón y el amor...

Antes de morir

Uno, dos, tres, cuatro paredes… mi vida reducida a cuatro paredes. Estoy en el fin del camino porque yo lo quise, tal vez me quedaban unos sesenta años de vida o más, pero no los deseaba, la vida exige una lucha que yo ya no puedo seguir batiendo. Por eso termine aquí en el baño de mi casa, tirado en el suelo, llorando en silencio, sintiendo nauseas y rodeado de todos los frascos de pastillas vacios que ingerí.

Recordaba mi vida, los momentos felices y los que me llevaron a estar aquí, y siento como mis ojos vuelven a humedecerse y un nudo en la garganta no me deja respirar, pero no quiero llorar, todo mi vida me odie por ser propenso a aquello, por ser propenso a explotar en lagrimas, el llanto demuestra que uno es débil, que la vida logro humillarlo. Siempre fui débil, siempre lo supe, por eso lloraba, porque no era comprendido, porque no era lo que esperaban…lo que esperaban, nunca fui lo que esperaba nadie, mi padre siempre deseo en mi habilidades deportivas que nunca tuve y mi madre siempre me hizo saber que debía ser alguien en la vida, y lo intente, pero no era lo que yo quería, yo quería ser un artista, un escritor, escribir y leer, y enseñarle a más jóvenes a leer, que amaran los mundos creados por más artistas y que no abandonaran sus sueños por lo que decían los demás como yo lo estaba haciendo ahora.

Me quería poner de pie y contemplar mi rostro en el espejo, pero me costaba, era como si la muerte me hubiera inmovilizado para que fuera más fácil digerirme al igual como lo hacen las serpientes, pero me paré y me contemple. Vi mis ojos enrojecidos e hinchados y mi rostro pálido. No era una persona de mal aspecto. Al contrario, debía admitir que en la adolescencia me había desarrollado físicamente bien, observe mi cabello oscuro, un tanto largo y desordenado, y como me cubría parte del ojo derecho. También escruté mis ojos, que si bien no eran tan claros como los de mi madre, eran bellos y mostraban mi personalidad…Nauseas, siento nauseas y la cabeza me da vueltas. Me aferro al lavamanos para no caer, las pastillas estaban causando estragos…

¿Cuántas personas amé?... ¿cuántas me amaron?... ¿cuántas sufrirán por mi muerte?...No me podía permitir pensar en eso, si lo pensaban vendrían los remordimientos y más llantos, y no me podía arrepentir ni dejar que me escuchara algún vecino y llamaran una ambulancia. No estaba dispuesto a pasar por la humillación del suicidio frustrado, ir a psicólogos y psiquiatras incluso hasta me internarían…Otra nausea…Maldita sea, no quería pasar por esto, por los malestares de la muerte, solo quería dormir y no volver a despertar, pero parece que encontrar un muerte sin dolor es más difícil que encontrar la vida eterna…

La impotencia, la ira y el miedo de tener que esperar la muerte….La cólera me ataca, no me iré sin demostrar que estaba enojado con el mundo. Tomo los frascos que están las repisas y los estrello contra la pared, y puedo ver como se quiebran igual que todo en lo que creía…creer, tener fe…tanto que creí en Dios, tanta fe y tiempo desperdiciada en un ser que si existiera lo odiaría, lo maldeciría por le que me hizo, por lo que me estaba dejando hacer. Siempre se me dijo que los suicidas se iban al infierno, acaso ni siquiera Dios me amaba que solo observaba como destruía mi vida y condenaba mi alma…La ira vuelve tomo un frasco de vidrio y los estrello con todo el odio que le tenía a la fe, a Dios y a mí…Nauseas, las siento más fuertes aún. Supongo que en estas condiciones el esfuerzo físico empeora mi estado…y caigo al suelo y lloro, pero ahogo mi lastimero aullido para que nadie lo oiga…para que nadie sepa que la vida me derroto…El estomago comienza doler…voy a vomitar, pero lo evito. Sé que es el último intento de mi cuerpo por vivir, pero yo mando a mi cuerpo y si yo elijo morir él debe acatar solamente…evito el vomito, mas el dolor persiste. Observo el suelo y veo los fragmentos rotos, tal vez la muerte podría llegar antes, me arremango más la camisa y tomo un fragmento filoso. Miro mi antebrazo, con dos cortes bastara, pero es más difícil de lo que se cree, la gente piensa que las personas que atentan contra su vida son cobardes y se equivocan, porque no se imaginan el coraje que hay que tener para abrirse los brazos y dejar escapar la vida. No puedo hacerlo, no tengo ese valor. Vuelvo a tenderme en el piso y siento como me desmayo…

…El dolor….Dios mío como duele…siento como me arde el vientre y los músculos se contraen…Me cubro la boca para no gritar y vuelvo a evitar el vomito…cuánto tiempo habré estado inconsciente…me consuela saber que no el suficiente para que se pregunten dónde estoy….Otra contracción…No debo preocuparme, he dejado todo listo para mi partida, cuando entren en mi habitación encontraran todas las cartas que he dejado para que vean mis motivos y sientan lo que yo sentí…Contracción….¡Dios, el dolor que siento!...tanto dolor que me arrancaría el estómago para que se apaciguara...quiero vomitar…¡NO!...si vomito no muero… y deseo morir…el dolor vuelve y se repite como si me golpearan una y otra vez… Hasta que el dolor y las ganas de vomitar se calman y comienzan a desaparecer junto con las energías que me quedaban…siento frío…siento los dedos de la muerte recorriéndome la espalda…y todo se oscurece….y no lucho contra la oscuridad como lo haría cualquier persona, al contrarío la acepto, porque es lo que yo esperaba…vuelvo a caer. Pero de otra manera, cae solo mi cuerpo, mi alma ya no parece encontrase dentro de él…y con las fuerzas que me van quedando exhalo por última vez, cierro mis ojos y dejo que la oscuridad me envuelva…